Considerada como o mal da vida moderna, a ansiedade é uma resposta normal do organismo a cenários de incerteza e a situações que interferem na rotina, como uma entrevista de emprego, problemas financeiros, apresentação de um trabalho, fim de um relacionamento, morte de uma pessoa querida. Pessoas ansiosas costumam apresentar alguns sintomas que podem levar dias, semanas ou meses para desaparecer. Inquietação, cansaço contínuo, dificuldade de concentração, irritabilidade e dificuldade para dormir ou permanecer dormindo são os sintomas mais comuns.

Estudos revelam que a ansiedade pode impactar negativamente no estilo de vida das pessoas. Elas tendem a ficar menos motivadas para o exercício físico e mais propensas a ingestão de bebidas alcóolicas e de alimentos com alta base de gordura e açúcar.

A boa notícia e que e possível administrar de forma mais tranquila a preocupação com situações circunstânciais, incorporando a rotina algumas dicas:

• Invista em você: reserve tempo para atividades que possam relaxar, como massagem, caminhadas, meditação e yoga.

• Deixe seu dia mais produtivo: liste metas diárias e elimine da listagem sempre que alcançar uma delas. Isso nos traz satisfação.

• Aproxime-se de amigos e familiares: crie oportunidades para colocar o papo em dia e estar próximo de pessoas que lhe façam bem.

• Cuide das finanças: se o salário costuma não ser suficiente para passar o mês, crie estratégias para organizar suas despesas e planejar o futuro.

• Aceite que você não pode controlar tudo: mantenha uma attitude positiva e esforce-se para substituir pensamentos negativos por positivos.

• Prefira refeições equilibradas: escolha vegetais, frutas, grãos integrais, alimentos ricos em fibras e fontes magras de proteína como peixes.

• Limite o consumo de álcool: consumo moderado de álcool equivale a uma dose diária para as mulheres e duas doses para os homens. Uma dose é igual a 90 ml de vinho tinto, uma latinha de cerveja ou 50 ml de destilados.
  

• Exercite-se regularmente: 150 minutos semanais de atividade aeróbica moderada ou 75 minutos de atividade aeróbica intensa podem ajudar reduzir estados depressivos.

• Faça terapia: as técnicas de relaxamento podem ajudar a acalmar e encontrar novamente o equilíbrio emocional, por isso, pode ser uma boa ideia procurar um psicoterapeuta quando achar que não consegue vencer seus problemas emocionais sozinho. Este profissional poderá indicar algumas estratégias para se acalmar e irá promover o auto conhecimento, que é de grande ajuda para conseguir determinar o que a pessoa realmente deseja. Assim ela poderá encontrar o caminho para solucionar os problemas.

Espero que este artigo tenha auxiliado sua aprendizagem em como gerenciar sua ansiedade e, se realmente gostou, compartilhe o link com seus amigos, familiares e em suas redes sociais! Todos merecem saber mais!

Forte abraço!

Quando entra em um ambiente onde as pessoas não estão bem, fica mal sendo que a sensacão desagradável se mantem impregnada em você durante periodo de tempo excessivo? Um simples comercial de TV te faz chorar? Costuma sentir em si mesmo o que o outro está sentindo? Facilmente se comove com a dor alheia? Grandes catástrofes e desgraças do mundo te afetam além do que seria visto como normal? Se a maioria ou todas suas respostas foram positivas, então você faz parte dos Humanos Hipersensíveis.

O que se pode entender sobre este tipo de pessoas? Até que ponto é bom e saudável ser deste modo e até que ponto sensíveis demais podem prejudicar a si mesmos? O que fazer ao se identificar hipersensível? E como ajudar pessoas neste padrão de funcionamento?

Se não formos uma pessoa hipersensível, com certeza, estaremos cercados por algum. As pesquisas mostarm que 20% da populacão o é. Para um hipersensível, diagnosticar-se como tal é algo muito importante. Na verdade, um divisor de águas. Enfim, começamos a nos entender. Não somos exagerados, mimados ou dramáticos, como quase nos fizeram acreditar. Somos dotados de uma característica peculiar e determinante, a qual, por não podermos abrir mão, é necessário que aprendamos a manejar da melhor forma possível.

Mesmo com o passar do tempo, é difícil chegarmos a uma conclusão exata de quanto da hipersensibilidade é “defeito” (negativo) e do quanto é “qualidade” (positivo). Mas, é o que nos adjetiva, nos compõe, nos impulsiona.

Em razão da sensibilidade exacerbada, a dor, para nós, é – de fato – muito mais intensa. Tanto a física, quanto a emocional. A recuperação de uma cirurgia é muito mais penosa e demorada, por exemplo. Os exercícios físicos nos desgastam mais que aos demais. Uma gripe tem o poder de nos incapacitar. Entendemos, então, que não podemos servir de parâmetro para muita coisa.

Os sentimentos, da mesma forma, são elevados ao cubo. Indiferenças nos entristecem bastante. Grosserias nos destroem. Barulhos excessivos afetam bastante os que sentem demais. Podemos ficar desconcertados com músicas muito altas, máquinas trabalhando ou pessoas gritando.

Muitas coisas que podem não ter grande relevância para a maioria das pessoas, para os hipersensíveis são essenciais, e seria interessante que os que conosco convivem soubessem medir as palavras usadas, lembrar datas marcantes, atentar ao tom de voz, repetir elogios e evitar estressores desnecessários.

Os hipersensíveis evitam conflitos ao máximo. Não apenas os que os envolvem, mas qualquer conflito. Presenciar uma agressão entre estranhos, por exemplo, pode os fazer sentir muito mal. Sentindo os golpes quase como se fossem dados neles.

Presenciar injustiças os faz estremecer. Podem não ter nenhuma relação com a situação, mas não conseguem se manter neutros. Se, por alguma razão, não se envolvem – de fato – no ocorrido, certamente ficarão com aquilo na cabeça durante muito tempo.

Empatia também é uma palavra que os define. Moradores de rua, crianças carentes e pessoas doentes os fazem murchar. Ver um animalzinho morrer pode acabar com o dia deles. Até mesmo as tristes e violentas histórias passadas cotidianamente nos noticiários os fazem muito mal. Melhor manter distância.

O sofrimento alheio os atinge diretamente. Faz doer o coração. Querem ajudar a todos que vêem em necessidade. Não entendem como podem viver leve e alegremente em um mundo onde muitos estão passando por grandes dificuldades, das mais diversas ordens. A compaixão, desta forma, é imensa. Às vezes, pode até causar transtornos.

Algumas pessoas hipersensíveis podem buscar alívio no álcool ou nas drogas, no sentido de anestesiarem o excesso de percepção e dor causado pela sensibilidade também excessiva. Muitos entram em depressão.

Eles tem a vantagem, por outro lado, de ficarem bem quando sozinhos. Na verdade, um pouco de solidão é essencial para um hipersensível. Precisam acalmar a mente, colocar a casa em ordem, dar uma aliviada. O silêncio, nesse ponto, é fundamental.

Expressam os sentimentos com mais facilidade do que os demais. Se estão tristes ou emocionados, chorar não é problema. Aliás, choram bastante, às vezes até sem saber exatamente o por quê. Talvez, excesso de informação. É um alívio, uma forma de extravasar o que não cabe mais dentro deles.

Além da sempre excelente dica de se fazer terapia, é bom ter alguém de confiança para os acompanhar e ajudar nas dificuldades e êxitos. Existem dicas pessoais para lidar com o dia-a-dia e principalmente para diminuir a tensão e ansiedade em relações afetivas.

Contudo, também riem sem fazer cerimônia. Quando algo é engraçado, divertido ou excitante, ora, não há porque reprimir o sentimento. São espontâneos. Se envolvem e se empolgam com facilidade. Às vezes passam por inocentes demais.

Também são intuitivos e, não raro, captam as emoções e sensações dos ambientes. Sentem quando não são bem vindos, quando a situação é forçada, quando a intenção não é tão boa assim. Deveriam dar mais crédito aos insights.

São pensadores profundos. A mente, efetivamente, borbulha (ainda que saibam que isso os consome). Procuram explicações, soluções, inovações. O comportamento humano os fascina. A dinâmica da vida – e da morte -, igualmente. Vivem tentando entender o mundo. Buscam o sentido das coisas.

É trabalhoso. É sofrído. E muitas vezes, exaustivo. Mas é gostoso. É encantador. Na verdade, essencial. Não saberiam viver de outra forma, com outra intensidade. O tom é esse. A hipersensibilidade.

Busque ajuda sempre, pois somente se conhecendo ao máximo, você poderá ter um nível maior de qualidade de vida, enxergar maior sentido no que faz e com quem se relaciona, além de estabelecer uma relação mais saudável com o mundo e seu papel nele. E volte sempre ao nosso Blog, pois a cada 10 dias temos novos e interessantes conteúdos ligados à sua saúde emocional! Grande abraço!

Referências:

1- Você é um hipersensível?

http://somostodosum.ig.com.br/artigos/psicologia/e-voce-e-um-hipersensivel-11176.html

2- Nós, os hipersensíveis.

http://obviousmag.org/divagacoes_em_prosa_e_verso/2015/12/nos-os-hipersensiveis.html

]]> https://bemvivermais.com/sera-que-voce-e-hipersensivel/feed/ 0 https://bemvivermais.com/o-coaching-no-ambito-das-crencas-limitadoras/ https://bemvivermais.com/o-coaching-no-ambito-das-crencas-limitadoras/#respond Mon, 22 May 2017 17:12:27 +0000 http://www.bemvivermais.com/?p=691 Muito tem se falado em crenças limitantes. Até na televisão o assunto está virando febre. Começo então esse texto de maneira simples, definindo esse termo: Crença limitante (ou limitadora/bloqueadora) é tudo aquilo que nos foi ensinado recomendado ou que formamos através de nossas próprias experiências e que nos leva a acreditar que, para algo ser realizado e superado, precisa de uma condição.

Resumindo, é tudo aquilo que (aparentemente) precisa de uma condição para que possa acontecer. Essas crenças são instaladas em nossa personalidade e em nossa maneira de enxergar o mundo e nos moldam de tal maneira, que ficamos paralisados ou criamos medo e resistência às mais diversas formas de agir e enfrentar nossa realidade.

Tudo isso porque essas crenças são como regras de como devemos pensar, agir, sentir e decidir sobre tudo. As crenças são formadas durante toda nossa vida, seja através do que vivemos e concluímos por nós mesmos, seja algo que nossa família nos ensina, ou a sociedade ou a escola etc.

Alguns exemplos:

“Homem é tudo igual!”

“Eu quero mas não posso…não consigo”

“Não vou saber lidar com isso”

“O problema está nos outros, não em mim”

“Só vou ser feliz quando casar” (Ou “quando for magra” ou “quando for rico”, “quando conseguir aquele emprego” e por aí vai…)

“Não posso revelar quem sou e o que realmente quero, pois vão deixar de me amar e de me aceitar”

Todas as maneiras limitantes de se pensar são extremamente prejudiciais, visto que, é a partir da forma que pensamos, que vamos agir e reagir aos fatos de nossas vidas. Outra questão fatal das crenças é que elas nos guiam ao que sentimos e consequentemente às nossas emoções.

Ou seja, se tenho uma crença limitante que diz “sou burra, nunca vou conseguir vencer na vida mesmo!”, e alguém faz um comentário ou crítica, muitas vezes querendo até ajudar e te direcionar para uma decisão mais adequada e fácil, sua crença vai te guiar para as seguintes conclusões: “se ele(a) está dizendo isso tudo, é porque sou burra mesmo!” ou então “Sabia que ele(a) não gostava de mim, só me critica”, dentre outras diversas maneiras de pensar que são apenas o reflexo de sua crença limitante.

Percebem o grande perigo do qual estamos falando?! Se nossas decisões, sentimentos e ações são pautadas em nossas crenças, então a nossa autoestima, nossos relacionamentos e todo nosso potencial poderá ser comprometido, afinal, via de regra, nossas crenças são absolutas, não há exceção. Se acredito que sou ruim, tudo a minha volta serão apenas sinais dessa “verdade” que criei dentro de mim.

No Coaching, com o processo desenvolvido através das técnicas e ferramentas utilizadas nas sessões, é possível não só detectar quais são as crenças limitantes, como também ressignificá-las aos poucos ou então, ao menos abrir um espaço para que o coachee possa refletir toda vez que se deparar com essa limitação dentro de si, abrindo um caminho novo a ser preenchido com outros pensamentos, ou até mesmo com as crenças potencializadoras que já possui (crenças que nos fortalecem e nos motivam).

A consequência desse trabalho será, na melhor das hipóteses, uma incrível melhora no equilíbrio da autoestima e um fortalecimento na motivação e fé em si mesmo. Ou então, no mínimo, poderá abrir-se um espaço para reflexão e possível tomada de novas direções toda vez que aquela determinada crença limitante assombrar novamente o(a) coachee.

Todos nós temos nossas crenças limitantes, que nos impedem de agir, de falar, de decidir muitas coisas, impedindo-nos de viver como sonhamos ou como gostaríamos que fosse (pelo menos em parte), portanto, se você se enxergou nesse tipo de situação e até conseguiu identificar uma ou mais de suas crenças limitantes, saiba que o coaching pode te ajudar, e muito. Diferente de uma terapia, o coaching consiste em um processo fechado, com início, meio e fim, totalmente focado nos seus objetivos e estado desejado, facilitando com que você consiga alcançar suas metas no aqui e agora.

Eu sou Coach de AutoEstima e de Atitude Empreendedora, e acredito que, construindo uma autoestima “blindada” e poderosa, sempre teremos ferramentas e chaves para alcançar nosso equilíbrio, mesmo nas mais profundas recaídas e momentos tensos ou de tristeza, acessaremos nossa “varinha mágica”, que libera as poderosas crenças potencializadoras, seja na situação que for! Então, no mínimo, sairemos de qualquer problema nos dando a oportunidade de pensar diferente, ao invés de simplesmente nos sentirmos vítimas e ficarmos paralisados. E, no máximo, atingiremos resultados que superam todas as expectativas, incluindo as nossas!

A primeira sessão de coaching, ofereço sempre de forma gratuita, e ela tem o poder de definir se você ousará fazer diferente e enfrentará todo o processo, obtendo resultados melhores e direcionando suas ações para o sucesso em sua vida. Portanto não espere mais…agende essa super oportunidade! Não tem compromisso, é apenas uma primeira sessão poderosa e gratuita de coaching! Clique AQUI e mande sua mensagem dizendo que tem interesse e eu agendarei contigo!

Se ainda tiver dúvidas se o coaching é para você, te dou também essa resposta: Clique AQUI e saiba as 3 condições básicas para esse processo de mudança definitiva! Espero por você! Grande abraço!

Autora: Natália Ceará – Psicóloga, Palestrante & Criadora do curso Autêntica-Mente, cujo intuito é que você performe com autenticidade na vida e na carreira. Estruturado a partir de mais de 13 anos de experiência (como profissional autônoma e celetista) e que utiliza ferramentas e técnicas de autoconhecimento e  inteligência emocional para garantir resultados sólidos e mensuráveis.

Contatos: (19) 98456-5566 (Whatsapp disponível de segunda á sexta das 09h às 19h) ou pelo e-mail nataliacceara@gmail.com
Mídias:
Instagram: @natceara
Linkedin: https://www.linkedin.com/in/nat%C3%A1lia-cear%C3%A1-a3419330/

Definições comuns:

1. “Inveja de alguém que usufrui de uma situação ou de algo que não se possui ou que se desejaria possuir em exclusividade.”
2. “Sentimento de possessividade em relação a algo ou alguém.”
3. “Sentimento gerado pelo desejo de conservar alguém junto de si ou por não conseguir partilhar afectivamente essa pessoa; sentimento gerado pela suspeita da infidelidade de um parceiro.”

Sentimentos à flor da pele:

O ciúme é sentido por pessoas de todas as idades, inclusive bebes experimentam esta emoção que, no fundo, pode ser representada por um turbilhão de emoções e exteriorizada através de diversos tipos de comportamentos. Quem sente ciúmes tem, por norma, pensamentos e sentimentos negativos em relação à ameaça de perda de algo que possui e que lhe é muito importante e precioso. Juntamente com a própria emoção que é o ciúme, juntam-se várias outras emoções, igualmente poderosas: medo, ansiedade, incerteza, insegurança, desconfiança, humilhação, tristeza, desgosto, raiva, descontrole, vingança, depressão…

O amor e o ciúme:

Se há algum aspecto da vida em que o ciúme é mais dominantes é na esfera amorosa. Aliás, um dos temas mais recorrentes em matéria de ciúmes é, sem dúvida, a existência (real ou não) de uma terceira pessoa que ameaça o relacionamento de um casal. Se um dos elementos de determinado casal se sentir ameaçado por alguma coisa ou alguém que possa retirar-lhe a pessoa amada, é aí que o ciúme fala mais alto. Embora o ciúme seja uma parte integrante e normal da natureza humana e das relações pessoais e profissionais, existem vários tipos de ciúme, a começar pelo ciúme inocente e inofensivo; terminando no ciúme obsessivo e até perigoso. Enquanto algumas pessoas conseguem lidar bem com essa emoção e todas as outras que o ciúme provoca, dificilmente exteriorizando aquilo que sentem; outras não conseguem conter esse ciúme e precisam expressar ao seu companheiro(a), quer em tom de vitimização e protecção, quer em tom acusatório e possessivo.

A maneira errada de lidar com o ciúme:

Quem sofre os “ataques” do parceiro alimenta-o sem saber à medida que concorda em submeter-se ao que o outro pede. Por exemplo: se, ao ser questionado sobre quem lhe enviou e-mails, mesmo no trabalho, ele responder, der satisfações, o outro se sentirá no direito de fazê-lo sempre, agindo dessa forma cada vez mais incisivamente.

As brigas tornam-se frequentes e o clima de tensão impera na relação, já que qualquer coisa é motivo para reacender o ciúme. Porém, há momentos de total tranquilidade intercalados a estes – geralmente quando estão juntos, fazendo algo que distraia a atenção do ciumento – o que deixa a “vítima” do ciúme confusa, tirando a vontade de abandonar a relação que muitas vezes é tentadora.

Mas afinal quem é a vítima aqui? Aquele que sofre com as cobranças e vive numa verdadeira prisão ao lado de alguém possessivo e controlador ou este, que vive em constante tensão e desconfiança, perdendo por completo sua tranquilidade perante a vida em função de algo que o consome? Diria que ambos são vítimas e necessitam de cuidados, cada um em seu contexto. Aquele que convive com o ciumento deve aprender a colocar limites, não alimentando a dinâmica doentia do parceiro, e não deixando de fazer suas coisas. Muitas vezes, este acaba cedendo às pressões para evitar brigas, o que lhe parece mais fácil, mas o resultado é catastrófico, pois quando menos imaginar perceberá o quanto está agindo em função do outro e anulando-se por completo. E o pior: nada satisfaz ao parceiro, que vai exigir sempre mais, pois, como já foi dito, a sensação da dúvida permanece.

A maneira certa de lidar com o ciúme:

Em terapia procure entender porque se deixa dominar por alguém que lhe cerceia por completo, aceitando abrir mão de seu direito e liberdade de relacionar-se com as pessoas e com o mundo. Já o ciumento deve procurar ajuda psicoterapêutica e medicamentosa, pois o tratamento abrange tanto o lado emocional quanto o físico. É uma doença tratável à base de antidepressivos, que aliviarão e muito os sintomas, devolvendo à pessoa a liberdade de viver. A psicoterapia paralela à medicação é fundamental para que se trabalhem questões profundas ligadas ao aparecimento do ciúme, geralmente envolvendo dinâmicas familiares complicadas, insegurança e autoestima baixa, entre outras. Nunca tome medicação por conta própria, sempre consulte o médico antes de optar pelo tratamento medicamentoso.

Uma grande dificuldade que encontramos ao lidar com essas pessoas é que em muitos casos tal comportamento foi aprendido com o pai ou a mãe, também ciumentos, passando a falsa ideia de que esse jeito de funcionar é o normal. Quando você vive em uma família cujas características principais são o controle, o cuidado excessivo, o zelo e preocupação com os filhos, cresce achando que assim deve ser, pois esse foi o modelo aprendido.

Porém, ao deparar-se com um(a) namorado(a) que não viveu essa dinâmica, o ciúme começa a se manifestar, denunciando a presença da doença. Como convencê-lo a se tratar se a própria família não considera seu comportamento “fora do padrão”, muitas vezes boicotando a continuidade do tratamento? Aqui entra a importância de uma terapia familiar acontecendo paralelamente ao tratamento individual, para que cada um possa reconhecer sua parcela de responsabilidade no problema e juntos, se comprometam a resolvê-lo.

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