Entretanto, elas podem causar prejuízos emocionais duradouros nas vítimas, impedindo que tenham vidas saudáveis, desenvolvam laços afetivos sólidos e alcancem a felicidade.

Quem sofre abuso emocional pode demorar anos para voltar a confiar nas pessoas e, ainda, se sentir bem consigo mesmo. Então, é importante saber reconhecer os sinais de alerta dessa violência.

O que é abuso emocional?

Abuso emocional, também chamado de abuso psicológico, é caracterizado por um conjunto de atitudes e palavras cujo objetivo é ferir outra pessoa emocionalmente e, a autoestima e a autoimagem são os principais alvos desse tipo de violência.

A pessoa que comete o abuso pode ter uma série de razões para isso, mas, geralmente, as suas ações são motivadas pela necessidade de controle do outro. Além disso, ao ver a vítima mal, ela se sente bem consigo mesma, como se apenas conseguisse validar as suas qualidades através do sofrimento alheio.

A vítima passa a ter uma visão tão negativa de si mesma que se faz acreditar que viver sem o abusador é impossível. Sem ele, ela não consegue tomar decisões, ter sucesso no trabalho, cultivar amizades, desenvolver habilidades e gostar de si mesma.

O abuso emocional pode acontecer em qualquer tipo de relacionamento, como entre familiares, cônjuges, amigos, colegas de trabalho, chefes e funcionários e professores e alunos. Porém, costuma ser mais comum em relacionamentos afetivos e familiares, principalmente entre pais e filhos.

Quando uma pessoa cresce em um ambiente em que o abuso emocional é frequente, ela vê os comportamentos abusivos como normais. Para ela, é esperado que membros da família ajam assim uns com os outros e, frequentemente, repete o mesmo padrão comportamental com a sua própria família ou procura cônjuges emocionalmente abusivos. Além de abalar a autoestima das vítimas, o abuso emocional possui, então, capacidade de moldar toda a sua visão de mundo e concepções sobre as pessoas. Essa é uma das razões pelo qual é difícil terminar um relacionamento abusivo.

Como identificar o abuso emocional?

O abuso emocional é praticado de várias formas. Como não é tão evidente e claro quanto outras formas de violência, como a física e a sexual, as vítimas podem passar anos sem perceber as atitudes abusivas ou compreender a gravidade de certos comentários e comportamentos.

1 – Manipulação:

A manipulação emocional consiste em uma série de táticas para persuadir a vítima a fazer o que o abusador quer.

Uma das formas mais comuns é o gaslighting, termo que surgiu do filme “À Meia Luz” de 1944, e tem sido alvo de discussões nos últimos anos. Trata-se da tentativa de fazer alguém acreditar que ele está ficando louco ao duvidar das suas palavras e mentir sobre acontecimentos. Dessa forma, a vítima começa a se perguntar se realmente se lembra do que aconteceu e duvidar da condição da sua psiquê.

2 – Duvidar da capacidade:

O abusador duvida da capacidade da vítima de fazer o seu trabalho, de concluir atividades domésticas, de se socializar e de qualquer coisa que cause perturbação emocional nela.

Para deixá-la o mais desconfortável possível, o abusador procura plantar dúvidas sobre os seus pontos fracos, fortalecendo as suas inseguranças.

3 – Isolamento gradual:

Para manter a vítima sempre sob o seu controle, o abusador emocional começa a afastá-la de seus amigos e familiares. O isolamento não é feito de maneira descarada e, a princípio, a vítima não percebe que já se distanciou de seus entes queridos. Isolada, ela encontra mais dificuldades para pedir ajuda.

Entre as maneiras de fazer isso estão: mentir sobre atitudes e palavras para causar discórdia, reduzir o contato da vítima com pessoas queridas e fazer chantagem emocional quando ela dedica “mais” atenção a elas.

4 – Culpar por tudo:

Tudo passa a ser culpa da vítima. Se aconteceu algo errado na vida do abusador, ele encontra uma maneira de responsabilizar a vítima por isso. Ele pode dizer, por exemplo, que ela vinha o chateando há muito tempo, provocando o mau humor e a distração que causaram o incidente. A vítima se sente mal, então tenta fazer de tudo para recompensá-lo por suas ações.

O abusador emocional também pode culpar a vítima por seu sofrimento quando ela tenta acabar com o relacionamento e tentar fazer negociações para manter o relacionamento.

5 – Diminuição da autoestima:

A diminuição da autoestima acontece gradualmente mediante as demais formas de abuso. Mas o abusador também pode focar especificamente nisso ao direcionar ofensas constantes à vítima, como “você não consegue fazer nada”, “você é muito burro” ou “você nunca vai conseguir o que quer desse jeito”.

Ele também pode se aproveitar de acontecimentos negativos na vida da vítima para reforçar que ela é incompetente e merece o que está acontecendo. Bombardeada com insultos e questionamentos sobre sua capacidade, a vítima passa a acreditar no abusador.

Além de tornar difícil deixar esse relacionamento, a autoestima baixa pode estimular o aparecimento de várias condições de saúde mental, como depressão, ansiedade e transtorno do pânico.

6 – Ignorar:

Ignorar alguém sempre que ele faz “algo de errado” para “ensinar uma lição” também é uma forma de abuso emocional. O abusador pode andar pela casa ou ambiente de trabalho, agindo como se não estivesse vendo a vítima e não direcionar nenhuma palavra a ela.

A princípio, essa atitude pode parecer infantil e não causar o efeito desejado, mas, ao ser usada frequentemente, a vítima começa a se sentir culpada e busca se comunicar com o abusador. Ao ser ignorada, ela se sente envergonhada e passa a desejar o perdão do outro.

7 – Privação de bens e recursos financeiros:

Outra forma comum de abuso emocional em relacionamentos familiares e afetivos é a privação de bens e recursos financeiros, também chamada de violência financeira. O abusador corta ou limita o acesso da vítima ao dinheiro, impedindo que ela compre alimentos e outros itens de necessidade básica e dependa dele para sobreviver. Isso inclui impedir que ela trabalhe, gaste dinheiro sem sua autorização ou tenha acesso aos recursos financeiros da família.

8 – Perseguir:

A perseguição, também chamada de stalking, é uma forma de abuso emocional que tem se mostrado cada vez mais frequente. Ela costuma acontecer após o término do relacionamento. O abusador raramente persegue a vítima pessoalmente.

É mais comum ele mandar fotos da frente da sua casa, trabalho ou lugares onde esteve durante o dia ou semana; criar contas falsas nas redes sociais para comentar em suas fotos e mandar ameaças nas mensagens; e enviar a sua localização para a vítima, mostrando que está perto da sua casa. Assim, ele consegue despertar uma sensação de onipresença na vítima, que, consequentemente, fica com medo de sair de casa ou usar as suas redes.

O que fazer depois?

O processo de identificação do abuso emocional, principalmente quando vem dos pais ou de um parceiro de longa data, desperta muitos sentimentos e dúvidas.

A vítima é confrontada com uma realidade que, até então, era inexistente para ela. Embora tenha passado por momentos ruins ao lado do abusador, ainda o considera alguém que lhe faz bem. Esse período de negação costuma persistir até ela conseguir compreender a gravidade dos abusos emocionais. A partir de então, começa a ver como o outro lhe influenciou de modo negativo.

As primeiras conclusões podem causar raiva, tristeza, medo e angústia, bem como modificar percepções que a vítima tinha de si mesma e do outro. Esse choque de realidade é doloroso, mas faz parte do processo de libertação do relacionamento abusivo, independentemente de qual seja a sua natureza.

Para torná-lo menos turbulento, você pode consultar um psicólogo. A terapia ajuda pacientes a encontrar a melhor maneira de processar os abusos emocionais e seguir em frente. Não raro, por exemplo, as vítimas se culparem por terem permanecido tanto tempo ao lado do abusador e acreditarem merecer o sofrimento.

Em outras ocasiões, elas desenvolvem um profundo ressentimento por ele, alimentando emoções extremamente negativas e até pensamentos de vingança.

O psicólogo é capacitado para orientar pacientes nessa situação a mudarem a sua mentalidade, redescobrirem a sua autoestima e conseguirem deixar o passado para trás sem guardar mágoas. Um dos focos da terapia neste caso é retomar a conexão da vítima consigo mesma para que ela consiga levar uma vida saudável.

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Grande abraço e até beve!

Você pode pensar que postar muitas fotos nas redes sociais, gabar-se constantemente sobre seus grandes feitos, ansiar por uma vida com maior status social e ser seletivo em relação aos lugares frequentados são comportamentos de pessoas narcisistas. Essas concepções, contudo, foram difundidas pela mídia e pelas conversas casuais, que confundem egocentrismo, amor-próprio e autoconfiança com narcisismo. Cada um desses conceitos possui características próprias e são bem distintos uns dos outros.

Segundo a psicanálise, todos nós possuímos um traço narcisista e ele é fundamental para a consolidação do nosso amor-próprio e autoestima. Afinal, se não gostarmos de nós mesmos, como poderemos fazer boas escolhas para as nossas vidas e nos defender de injustiças?

O excesso de narcisismo, assim como qualquer outro excesso em nossas vidas, é prejudicial e está associado a uma condição de saúde mental.

O que são pessoas narcisistas?

Pessoas narcisistas são aquelas que possuem “mania de superioridade”. Elas cultuam a crença de que são melhores do que as outras pessoas, portanto, merecedoras de atenção e sucesso. Elas se rodeiam de indivíduos que consideram importantes, como quem possui um cargo alto em uma empresa, empresários e socialites, e menosprezam quem consideram ser menos importante.

Dessa maneira, pesam a atmosfera do ambiente de trabalho ou familiar na busca eterna para se sentirem “por cima” dos outros. Por conta dessas características, as pessoas narcisistas costumam ser difíceis de lidar e podem até afetar a saúde mental dos indivíduos com quem convivem.

O narcisismo exacerbado é uma característica do Transtorno de Personalidade Narcisista, segundo o DSM-V e essa condição é marcada pela dificuldade de regular a autoestima. Sendo assim, pessoas com esse diagnóstico precisam da validação alheia para se sentirem apreciadas. Elas associam a sua autoimagem à admiração de terceiros, por isso, podem tomar atitudes questionáveis para chamar atenção.

Esse transtorno de personalidade costuma existir em concomitância com outras condições, como a depressão, ansiedade e outros transtornos de personalidade. É igualmente comum que pessoas narcisistas desenvolvam dependência química em algum momento de suas vidas.

Ainda não se sabe ao certo qual é a causa exata desse transtorno de personalidade. Diversos fatores contribuem para o seu desenvolvimento, como componentes hereditários e experiências traumáticas nos primeiros anos de vida.

A terapia é o principal tratamento para a condição. Entretanto, as pessoas narcisistas não costumam buscar atendimento psicológico por acreditarem não haver nada de errado com elas. Elas não conseguem compreender o porquê de outros indivíduos reagirem mal aos seus comportamentos.

2 – Necessidade de chamar atenção:

Pessoas narcisistas precisam se colocar sempre no centro das atenções. Elas comentam com frequência sobre as suas conquistas profissionais, experiências memoráveis e qualidades, bem como o que compraram recentemente e seus respectivos valores. Durante essas conversas, elas demonstram pouco interesse na vida dos outros, a menos que seja alguém importante e que possa ajudá-las de alguma forma. Basicamente, tentam mostrar o quanto são interessantes, inteligentes e bem-sucedidas.

3 – Falta de empatia:

A dificuldade para ter empatia é uma das principais características do transtorno de personalidade narcisista. Por não conseguirem se colocar no lugar do outro, pessoas narcisistas não conseguem entender as críticas feitas ao seu comportamento ou determinadas atitudes ou palavras ditas. Assim, elas magoam os outros sem perceber, tendo dificuldade para formar relacionamentos duradouros.

4 – Insegurança:

O comportamento que esbanja imponência é normalmente uma fachada para a insegurança. Quando a pessoa narcisista não recebe a atenção necessária para se sentir valorizada ou saber se está no caminho certo, ela fica insegura. Assim, precisa fazer algo para ganhar a admiração dos outros, e as suas atitudes podem parecer forçadas ou estranhas. Por exemplo, ela pode se convidar para eventos onde acredita que estará entre pessoas de status social elevado.

5 – Manipulação:

Pessoas narcisistas manipulam quem está ao seu redor para que as situações saiam conforme o planejado por elas. Mas, seus esforços, no entanto, nem sempre dão certo. A manipulação tende a ser mais efetiva quando os outros aceitam a posição de inferioridade e, assim, a pessoa narcisista se aproveita da vulnerabilidade alheia.

Entre as táticas usadas para manipular os outros estão: fazer o outro se sentir especial para que ele abaixe a guarda e depois bombardeá-lo de questionamentos sobre o seu potencial; chantagem emocional para incitar culpa; duvidar da capacidade do outro, levando-o a duvidar de si mesmo; e ser passivo-agressivo, demonstrando afeição e depois hostilidade e e que possa ajudá-las de alguma forma. Basicamente, tentam mostrar o quanto são interessantes, inteligentes e bem-sucedidas.

6 – Se fazer de vítima:

É igualmente comum as pessoas narcisistas se fazerem de vítima para conseguirem o que desejam, ou quando fazem algo errado e recebem críticas por isso. Elas podem fazer teatros emocionais, como forçar o choro, exibir uma postura de derrota para despertar simpatia e reclamar constantemente de como estão sofrendo e de como a vida é injusta.

Quem desconhece os comportamentos narcisistas, acaba ficando com pena e se oferece para ajudar ou para escutar o lado da pessoa narcisista. Como ela discorre sobre os acontecimentos como se os outros estivessem errados e não ela, o indivíduo acredita nela e lhe concede a validação necessária.

7 – Culpar os outros pelo problema:

O narcisista acredita ser incapaz de cometer erros, então os outros são sempre os errados. Mesmo quando outras pessoas apontam a sua responsabilidade nos problemas, ele ignora e encontra um jeito de culpar o outro. Isso pode levá-lo a confrontar os indivíduos que o apontaram como culpado da situação e difamá-los para que a sua narrativa se sobressaia. Quando ele se arrepende de ter tomado uma decisão, a pessoa narcisista também joga a responsabilidade da sua infelicidade no outro.

8 – Sensibilidade às críticas:

Embora o narcisista pareça ter confiança e autoestima elevada, ele pode estar sempre à espera de repreensões. Não suporta críticas, mas, por temer recebê-las, passa muito tempo pensando na possível reprovação que receberá de terceiros. Deste modo, responde mal a comentários inócuos. Na frente dos críticos, explode de raiva ou entra na defensiva, atacando quem o criticou como se tivesse ouvido uma ofensa. Já no particular, remói as críticas, duvida de si mesmo e pensa no que pode fazer para ser validado.

Familiares e cônjuges de narcisistas aprendem rapidamente a não repreender as pessoas narcisistas por comportamentos inadequados para evitarem serem feridos.

Como reagir aos comportamentos narcisistas?

Ao identificar alguns dos comportamentos narcisistas vistos acima em alguém com quem você precisa conviver, você pode tomar as seguintes atitudes:

• Não leve comentários desagradáveis para o lado pessoal. A pessoa narcisista é assim com todos, então não se sinta menosprezado ou inferior;
• Responda com firmeza, mas evite hostilidade. Não levante a voz ou faça xingamentos. Simplesmente seja assertivo, mostrando que suas necessidades também precisam ser respeitadas;
• Não tenha medo de dizer quando o narcisista estiver errado;
• Se o narcisista colocou uma dúvida em sua cabeça, busque informação para encontrar a resposta certa e confronte-o com suas descobertas;
• Ignore atitudes que busquem chamar atenção; e
• Evite confrontos. O narcisista raramente admite estar errado e pode tomar atitudes inesperadas para mostrar que você é o vilão da história. Poupe-se desse estresse e viva a sua vida.

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Grande abraço e até breve!

Algumas pessoas não conseguem fazer o uso dela. Muitas vezes preferem passar por problemas mil vezes maiores, do que o simples fato de dizer “NÃO”.

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