Mas como agem as pessoas tóxicas e como se proteger delas?

Como saber se é uma amizade tóxica?

Você já teve ou tem um amigo que te faz sentir mal? Não importa o que você faça ou diga, ele dá um jeito de te colocar para baixo. Amizades que fazem mal são difíceis de identificar porque, até certo ponto, temos carinho pelo amigo tóxico. O sentimento positivo às vezes nos cega para as atitudes negativas.

As amizades que cultivamos possuem um grande impacto nas nossas vidas. Elas nos ajudam a superar momentos difíceis, oferecem apoio emocional, elevam o nosso humor, nos divertem quando precisamos de uma distração, entre outros. Normalmente, quando não se pode contar com a família, as pessoas se apoiam nas amizades.

Sendo assim, é preciso aprender a identificar sinais de uma amizade tóxica para se distanciar de ‘amigos’ que causam e agravam sentimentos ruins em vez de ajudar a superá-los. Caso contrário, você pode ficar à mercê de pessoas que não querem, de fato, o seu bem.

Como agem e quais são os tipos de pessoas tóxicas?

Na maioria dos casos de amizade tóxica, a presença do amigo não é sempre ruim. Às vezes, ele é agradável, engraçado e compreensivo. As suas atitudes legais se contrastam com seus comportamentos tóxicos, e essa dicotomia se torna motivo de confusão. Ele gosta ou não gosta de você?

Os comportamentos tóxicos se manifestam nas entrelinhas, de maneira sutil. Para facilitar a sua identificação, confira aqui algumas atitudes tóxicas:

1 – Agem por interesse:

A característica principal desse tipo de amizade é o interesse e um dos motivos pelos quais devemos ficar longe de pessoas tóxicas. Elas tomam suas decisões com base em interesses pessoais, visando apenas seu bem-estar, desejos e necessidades.

2 – Não são confiáveis:

Amigos tóxicos mentem, omitem a verdade para criar discórdia e contam os seus segredos. Eles também quebram promessas, falam mal de você pelas costas e voltam atrás em suas palavras. Sendo assim, é impossível confiar em um amigo tóxico.

3 – Sugam sua energia e positividade:

Pessoas tóxicas parecem drenar a energia de quem está perto. A negatividade que irradia delas é tanta que você fica abatido e cansado após uma interação. Por isso, a convivência diária com elas pode ser muito estressante.

4 – Te colocam em situações desconfortáveis:

Um amigo tóxico vai dar um jeito de te convencer a fazer algo que você não quer, seja por chantagem emocional ou insistência. Em outras palavras, ele tenta vencer “no cansaço”. Como não respeita suas vontades, te coloca com frequência em situações desconfortáveis.

5 – Fazem pressão:

Pressão emocional e cobrança são atitudes tóxicas comuns neste tipo de amizade. Pessoas tóxicas querem as coisas do seu jeito, por isso, atormentam os demais para se adequarem às suas maneiras. Quando se tem um amigo tóxico, é comum se sentir pressionado por ele frequentemente.

6 – Tentam mudar o seu jeito de ser:

A persistência em mudar seu jeito de ser, de se vestir, de falar e de interagir beira a amizade obsessiva. A amizade tóxica não aceita o outro como ele é por ser invejosa, competitiva ou controladora. Deste modo, você não consegue se sentir à vontade ao lado do amigo tóxico por muito tempo.

7 – Mexem com a sua autoestima:

Outro comportamento tóxico comum é tentar diminuir os outros para se sentir superior. Se um amigo tenta te diminuir a todo instante, falando de características físicas das quais você não gosta ou de seus defeitos, é sinal de que ele está tentando diminuir a sua autoestima.

8 – Fazem humilhações públicas:

Pessoas tóxicas podem fazer humilhações tanto públicas quanto privadas. Elas te insultam na frente de familiares, amigos ou cônjuge e disfarçam com uma risada, tentando fazer a ofensa parecer uma brincadeira. São, ainda, vitimistas. Quando alguém as chama a atenção, se colocam no papel de vítimas, como se estivessem sendo atacadas sem razão.

Amizade tóxica: frases que amigos tóxicos costumam dizer

Outro sinal de alerta de falsa amizade são as frases proferidas por amigos tóxicos. Elas tendem a passar despercebidas ou ser recebidas com panos quentes. Muitas vezes, as pessoas se indignam com elas, mas em silêncio para preservar a amizade ou por ter medo de confrontos.

Entre as frases que amigos tóxicos costumam dizer estão:

• “Você sempre estraga as coisas!”
• “Você não pensa direito.”
• “Você engordou/ficou mais velho/parece horrível hoje.”
• “Você nunca vai conseguir isso” ou “Eu sou muito melhor nisso do que você.”
• “Você não faz isso por mim porque não gosta de mim de verdade!”

Efeitos negativos de uma amizade tóxica

A amizade tóxica acarreta muito sofrimento. Quem tem um amigo assim normalmente tem mais sentimentos de insegurança e solidão, vive sob pressão e sofre mais com o estresse no dia a dia.

O mal-estar emocional provocado pelas atitudes tóxicas é gradativo. À medida que as palavras e comportamentos do amigo tóxico começam a lhe afetar, você começa a ter mais sentimentos e pensamentos negativos do que positivos na sua vida. De repente, sem você ter consciência disso, a tristeza, o cansaço e a irritabilidade se tornam pilares do seu dia a dia. Eles são especialmente intensos após as interações com esse amigo tóxico. É neste momento que você precisa se questionar se essa amizade está te fazendo mal.

O que fazer quando temos uma amizade tóxica?

Quando descobrimos uma amizade tóxica, temos duas opções: tentar consertar o laço com esse amigo ou se afastar dele.

Se nutrimos carinho e afeição por ele, o ideal seria chama-lo para conversar e dizer como temos nos sentido. O diálogo é o principal caminho para a resolução de conflitos. Entretanto, em vez de dizer “você fez X ou Y” podemos adotar a estratégia da comunicação não-violenta e dizer “eu me sinto X perante atitude Y”. Dessa forma, mudamos o foco para as divergências no relacionamento em vez de culpar o outro por suas atitudes. É claro que devemos responsabilizar o amigo tóxico por elas, mas, na hora de conversar, é melhor tentarmos usar essa estratégia para que ele nos escute.

Também devemos avaliar se a pessoa é assim ou se está passando por uma situação difícil. Os comportamentos inadequados podem ser reflexo de seus problemas. Neste caso, podemos oferecer ajuda e, após o problema ter sido solucionado, prestar atenção em como a pessoa se comporta.

Quando se deve desistir de uma amizade?

Mas e se a única opção for sair da relação tóxica? As amizades que fazem mal são formadas a partir do interesse de uma das partes. Ela pode ser motivada por ganho financeiro, status, popularidade ou dependência emocional.

A reparação do relacionamento é difícil, dado que o amigo tóxico não vê valor na amizade em si, mas no que ganha com ela. Ao expressar os seus sentimentos, ele pode se sentir acuado e negar ter lhe magoado de alguma forma ou se afastar de você por conta própria.

Assim, a reflexão se faz necessária. Vale a pena manter uma amizade assim? Não é melhor procurar relações saudáveis em vez de investir em uma ruim?

Devemos ficar longe das pessoas tóxicas?

Pessoas tóxicas pensam somente em seus próprios interesses e sentem dificuldade ou não querem enxergar a dor emocional que causam no outro. Logo, se você possui contato com indivíduos que te diminuam e te deixem tristes, o ideal é procurar se proteger dessas pessoas tóxicas.

Padrão abusivo recorrente nas amizades

Se costuma ter amigos tóxicos e não sabe por que as suas amizades seguem esse padrão, você pode procurar respostas na terapia. As pessoas costumam procurar o que é familiar para elas, mesmo que não se beneficiem disso.

Por exemplo, quem cresceu observando os pais brigarem dentro de casa, pode engatar um relacionamento em que brigas são comuns. Apesar de o indivíduo não ser feliz nesta relação, pelo menos ele já sabe lidar com ela. A terapia investiga a raiz do sofrimento e busca soluções que amenizem as dores emocionais. Como visto, as nossas amizades podem causar danos à nossa saúde mental. Então, para evitar reincidência futura, se recuperar dos efeitos da amizade tóxica ou se autoconhecer, você pode buscar a terapia.

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Grande abraço e até breve!

Segundo psicólogos, mudar um hábito não significa apenas mudar a maneira como você faz as coisas no cotidiano, mas também suas crenças e aspectos da sua personalidade. Em outras palavras, é uma forma de desenvolvimento pessoal.

Por que devemos repensar os nossos hábitos?

Os hábitos nascem da repetição e do costume. Quanto mais fazemos alguma coisa, mais fácil fica reproduzi-la, seja uma atitude, um pensamento ou até um modo de falar.

Enquanto alguns hábitos são bons e nos ajudam a ter um melhor desempenho no dia a dia, como praticar exercícios físicos regularmente, seguir uma rotina do sono ou limpar os cômodos da casa de uma maneira que faz sentido para você, outros possuem o efeito oposto.

Muitas vezes, não percebemos que determinado hábito está nos causando mal, como, por exemplo, reclamar constantemente, usar o celular antes de dormir ou procrastinar até o último minuto. Isso acontece justamente por conta do costume. Temos dificuldade para identificar exatamente o que está causando a desorganização e o mal-estar emocional.

E, quando identificamos, é comum haver uma resistência à mudança do hábito nocivo. Afinal, é mais fácil fazer as coisas sempre do mesmo jeito. Acostumado com o passo a passo, o cérebro não precisa pensar para ‘mudar a rota’.

Sendo assim, é importante refletir sobre os nossos hábitos para que hábitos prejudiciais que passaram despercebidos sejam, enfim, identificados e eventualmente modificados. Alguns hábitos são passados de geração em geração enquanto outros são adotados pela convivência com pessoas fora do seio familiar, como amigos e colegas de trabalho. Nesses casos, a mudança é um pouco mais difícil.

Mas todos nós podemos fazer o esforço necessário para mudar as nossas condutas e desenvolver hábitos melhores, ainda que leve tempo para isso.

Como os hábitos são consolidados?

Como dito, os hábitos são formados a partir da repetição no dia-a-dia, por isso, é preciso ter disciplina para consolidar um novo hábito.

O primeiro passo é ter um objetivo, algo que te faça querer perseguir a ideia da mudança e persistir até alcançá-lo. A partir dele, você consegue definir pequenas metas para ajudá-lo a chegar mais perto da sua realização.

O segundo é a rotina. Após definir as suas metas, é hora de entrar em ação! Por exemplo, se você quer adquirir o hábito de leitura, você pode ler entre cinco e 10 páginas no seu intervalo de almoço ou ler durante 20 minutos todos os dias. Essa rotina eventualmente vai formar o hábito da leitura. Não tem problema se você se esquecer de ler por um ou dois dias. O importante é retomar a leitura para não quebrar o ritmo.

Já o terceiro passo é a recompensa, a qual consiste na consolidação do hábito e dos benefícios que vem com ele. No caso do exemplo anterior, a leitura diária que, com o tempo, resulta em um maior número de livros lidos.

Essa mesma fórmula pode ser aplicada para qualquer tipo de hábito que você deseja formar. É preciso ter em mente, contudo, que esse processo não acontece em uma semana. Estima-se que demore cerca de três semanas para que um hábito seja consolidado, mas esse período pode variar de acordo com a personalidade e os objetivos do indivíduo. Algumas pessoas possuem maior resistência à mudança por serem muito apegadas à rotina, então elas tendem a demorar mais para consolidar um novo hábito.

Hábitos para adotar a cada ano novo:

O começo de um novo ano geralmente é um período que desperta a vontade de mudar em grande parte das pessoas. A ideia de renovação envolta na data inspira a reflexão sobre o próprio comportamento, bem como a realização de um saldo de como foi o ano que se passou. O que eu aproveitei? O que posso mudar? O que posso deixar como está?

Sendo assim, é uma época interessante para planejar uma mudança de hábitos. Como muitas pessoas estão com uma disposição semelhante, é mais fácil encontrar alguém para passar por esse processo com você. Deste modo, um incentiva o outro a continuar!

Neste contexto, separamos, a seguir, alguns hábitos cuja adoção é interessante para ter mais qualidade de vida e saúde. Não desanime se você não conseguir consolidá-los logo no começo do próximo ano. A intenção é continuar tentando até que grande parte dos seus hábitos seja de qualidade e traga apenas benefícios para a sua vida.

1- Organização pessoal:

Se você não é uma pessoa organizada ou gostaria de melhorar a sua organização pessoal, por que não trabalhar nisso no próximo ano? A organização pessoal é essencial para conseguirmos funcionar bem no dia a dia. Repense em como você se organizou ao longo do ano para encontrar pontos que podem ser melhorados.

Entre os benefícios que a organização pessoal traz estão:

1. Executar cada função em um determinado período, sem correria e sem estresse;
2. Não atrasar compromissos;
3. Encontrar tempo para o autocuidado, como fazer terapia ou praticar exercícios físicos;
4. Entregar trabalhos acadêmicos e demandas profissionais no tempo certo;
5. Encontrar tempo para pessoas queridas;
6. Encontrar tempo para praticar hobbies; e
7. Trabalhar com produtividade máxima.

2- Autocuidado:

O autocuidado é a prática de cuidar de si mesmo, colocando-se como prioridade na sua vida. Muitas pessoas colocam as necessidades dos outros acima das suas próprias, deixando de cuidar de sua saúde mental e física. Essa é a receita certa para o desgaste emocional e físico.

A cada novo ano, se pergunte se você tem cuidado de você da forma como deveria. Sem perceber, você pode ter pego os problemas de outras pessoas para resolver. Mesmo que a sua intenção seja a melhor possível (de ajudar alguém querido), é preciso traçar um limite entre o que é seu e o que é do outro.

O autocuidado engloba várias esferas das nossas vidas e, embora não seja possível estar 100% bem em todas elas, podemos trabalhar para encontrar um equilíbrio favorável para o nosso bem-estar emocional. Entre os pilares do autocuidado estão: vida profissional, vida social, vida acadêmica, saúde mental, saúde física, espiritualidade, entre outros.

3- Exercícios físicos:

Adotar o hábito de praticar exercícios físicos é sempre uma boa ideia. Por que não começar o ano exercitando-se na academia ou praticando uma atividade física? Além de cuidar da saúde física, os exercícios físicos liberam hormônios que estimulam o bem-estar emocional e dão mais vitalidade para encarar os desafios do dia a dia, como a endorfina e serotonina.

4- Hobby:

Ter um hobby ou passatempo pode não parecer tão importante neste mundo em que a produtividade é supervalorizada. Entretanto, precisamos ter um tempo só para nós, sem envolver ganhos ou perdas ou pressão de terceiros para conquistar alguma coisa. Se existe competição neste caso, é apenas com você mesmo à medida que as suas próprias habilidades se aperfeiçoam com o tempo.

Escolha uma atividade para fazer de hobby e se dedique a ela periodicamente, como, por exemplo, cozinhar, fazer trabalhos manuais, pintar, pedalar, montar quebra-cabeças, entre outros.

5- Vida social:

O tempo, ou a falta de tempo, naturalmente afasta as pessoas. Amigos começam a se envolver com os seus próprios compromissos, como trabalho, vida social, casamento, filhos, entre outros. Deste modo, é normal haver um afastamento.

Esse caminho natural da vida pode gerar muito sofrimento e solidão. Afinal, os laços de amizade construídos com o tempo são valiosos e fazem falta. Quando uma amizade ‘enfraquece’, é normal ficar com a sensação de que algo foi perdido e se perguntar o porquê de isso ter acontecido.

Então, procure marcar mais encontros com seus amigos no próximo ano ou, pelo menos, os chame para conversar em aplicativos de conversa. Fique perto de pessoas que importam e lhe querem bem!

6- Terapia:

Você pode procurar a terapia nos seguintes casos: suspeita de alguma condição de saúde mental, como depressão ou ansiedade; tratar dores emocionais, como conflitos pessoais e traumas; ou para buscar autoconhecimento.

A terapia como ferramenta para o crescimento pessoal ajuda pacientes a traçar um plano de carreira satisfatório, ter relacionamentos amorosos mais saudáveis e elevar a autoestima. Além disso, o acompanhamento psicoterapeutico promove o desenvolvimento da inteligência emocional, essencial para transitar pela vida com mais leveza e menos estresse.

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Grande abraço, um próspero 2023, com muita saúde e alegria!

Até o próximo artigo! E muitíssimo obrigada por sua companhia e sua leitura! 

Deixarei abaixo alguns dados alarmantes e suas fontes, para que possam entender o tamanho da gravidade desse problema:

Estimativas preveem que a ANSIEDADE e a DEPRESSÃO custam à economia mundial U$1 trilhão ao ano em perda de produtividade para empresas. – Organização Mundial da Saúde.

Segundo pesquisa sobre estresse no ambiente de trabalho, realizada no Brasil e em outros 11 países pela International Stress Management Association (ISMA-BR), 89% dos profissionais consultados apresentam ansiedade, 83% angústia e 78% preocupação. São quase 9 ansiosos em cada 10 profissionais.

82% das empresas não investem programas eficazes de saúde emocional que contribuam de maneira preventiva com seus resultados, algo que pode reduzir custos com sinistralidade de convênios médicos, desengajamento, absenteísmo, acidentes de trabalho (incluindo fatalidades) e turnover. – Mesmo estudo acima.

Depressão e ansiedade são a segunda maior causa de adoecimento relacionado ao trabalho no Brasil – perdem apenas para os casos de LER/DORT (Lesão por Esforço Repetitivo/Distúrbio Osteo Muscular Relacionado ao Trabalho) – Ministério da Economia e Ministério da Previdência Social.

Em todo o mundo, os gastos relacionados a transtornos emocionais e psicológicos podem chegar a 6 trilhões de dólares até 2030, mais do que a soma dos custos com diabetes, doenças respiratórias e câncer, apontam estimativas do Fórum Econômico Mundial.

Cada US$ 1 investido na ampliação do tratamento para transtornos mentais comuns, como depressão e ansiedade, resulta em um retorno de US$ 4 em melhores condições de saúde e capacidade de trabalho. – OPAS (Organização Pan Americana de Saúde).

Estatísticas brasileiras recentes:

46% das empresas do país têm alguma iniciativa focada em bem-estar mental de seus funcionários.

53% dessas cias oferecem massagens aos seus empregados, a ação mais comum.

36,5% dos casos de invalidez no Brasil são causados por males psiquiátricos ou doenças neurológicas.

R$ 1,6 bilhão foi a previsão orçamentária do governo para gastos com a saúde mental no ano passado.

Fontes: Consultoria Mercer Marsh, OPAS e Ministério da Saúde.

Link Folha de São Paulo com as estatísticas: CLIQUE AQUI PRA ACESSAR A MATÉRIA.

Para que esse cenário possa passar a se transformar e melhorar, muitas iniciativas de conscientização tem ocorrido, principalmente após início da pandemia do COVID-19, que deu um grande “empurrão” nessa questão de saúde mental nas empresas, após as mesmas passarem a lidar com a grande ansiedade e tensão geradas, não apenas pela doença em si e a quarentena, mas também com todas as suas consequências: Luto, perdas, desemprego, inúmeras adaptações, paralisações, medidas provisórias etc, que tornaram todo o contexto empresarial num cenário de instabilidade, insegurança econômica e de fortes medos relacionados ao futuro.

No próximo dia 11 de agosto, às 18h30, a Forbes vai realizar o webinar “Saúde Mental e sua Importância nas Empresas”. Durante duas horas, na plataforma Zoom, especialistas no assunto vão debater os impactos da pandemia sobre as condições psicológicas das pessoas, o aumento dos casos de ansiedade e depressão e o medo da Covid-19 e do desemprego.

Para participar e saber mais clique aqui: https://forbes.com.br/colunas/2020/07/forbes-promove-webinar-sobre-saude-mental-nas-empresas/

Então como ajudar efetivamente para que essa realidade inicie seu processo de mudança tão necessário?!!!

Psicólogos do mundo todo têm se adaptado e fornecido, cada dia mais, a psicoterapia online como forma de benefício às empresas. Algumas grandes plataformas têm lá seus diferenciais, principalmente em se tratando de clientes como multinacionais e empresas de grande porte, todavia, para que startups, pequenas e médias empresas, que não possuem um budget tão grande assim para investir nesses atendimentos (apesar da grande vontade de contribuir com a saúde mental de seus colaboradores), possam também oferecer aos seus profissionais esse benefício, é que existe, por exemplo, produtos como o da Bem Viver +: o ConscienteMente. Serviço voltado exclusivamente para micro e pequenas empresas, que só podem investir de acordo com a demanda, que precisam de diferenciais na hora do pagamento, mas que, ainda assim, não querem arriscar serem mais um número nas estatísticas apresentadas acima.

Conheça essa trabalho, entre em contato para saber dos diferenciais, pois eles existem de fato, e, as grandes plataformas não têm a possibilidade de oferecer o trabalho da mesma maneira.

Espero que este artigo tenha lhe sido útil! Compartilhe com seus colegas de trabalho, com o RH ou o EHS de sua empresa, gestores, ou até com amigos e familiares de outras empresas que poderiam passar a enfrentar essa nova realidade de maneira muito mais saudável e com qualidade de vida.

Agradar ao próximo não é de todo ruim, pois sempre há uma recompensa, ou por ter feito o bem, ou pela gratidão e o bem querer dos próximos, que gostam de ter aquela pessoa por perto e por vezes, sem querer, acabam abusando de sua boa vontade, por notarem que possuem este espaço, que têm a permissão dessa pessoa para ir além em suas demandas.

O fato de agradar aos outros também pode ser uma forma de se sentir aceito em um grupo, algo que a pessoa acredita que não conseguiria se agisse conforme a sua personalidade. Há ainda aqueles que agradam esperando sempre algo em troca e, quando não ocorre, se frustram e ficam ressentidos.

Agradar aos outros sem estar se agradando pode ser prejudicial para as emoções do indivíduo e algo que deveria ser prazeroso se torna um peso. Pessoas com necessidade de agradar podem se tornar inseguras, depressivas, ansiosas, ter baixa autoestima e não terem condições de decidir por si, precisando sempre da opinião do outro.

Às vezes é preciso fazer o que não se gosta em benefício de um grupo, por exemplo, mas ninguém deve se tornar escravo desse comportamento. Veja quando agradar todo mundo pode se tornar prejudicial:

Agradar a todos pode se tornar um problema quando:

• Sempre se espera algo em troca;
• Não há retorno e há frustração;
• Acredita-se que é necessário agradar para ser aceito;
• Deixa-se de lado as vontades e desejos próprios;
• Não se consegue mais identificar o que se gosta;
• Os gostos são baseados nos de outra pessoa;
• Fica-se impossibilitado de dizer não;
• Consegue-se dizer não, mas tenta-se sempre justificar (inclusive mentindo);
• Há necessidade de ser visto como alguém bom e legal;
• Sem perceber, os outros abusam dessa pessoa;
• A pessoa se culpa por tudo de errado que acontece;
• A pessoa sente-se imprescindível e insubstituível naquele meio;
• A pessoa considera o amor e a entrega sacrifícios normais;
• A pessoa apresenta sinais de baixa autoestima, ansiedade, estresse e outros problemas emocionais.

É necessário identificar e entender a origem desses comportamentos, como iniciaram e por quê, em qual ambiente e com quais pessoas. Foi uma cobrança que a pessoa se instituiu ou essa exigência veio de terceiros? Isso ajudará bastante na compreensão e no início da intervenção terapêutica, contudo, esse padrão de comportamento é bastante rígido, envolve ganhos secundários e é bastante resistente à mudança e transformação. Á medida que o indivíduo percebe suas perdas, nota que é possível agir diferente e continuar sendo aceito e amado e ainda pode desfrutar da sua própria satisfação, sem sentir bloqueios, vergonha nem culpa ou medo por assumir o que realmente quer fazer e quem se é de fato, sua realidade tende a melhorar significativamente.

Será mandatório, durante todo o processo, trabalhar com a ACEITAÇÃO. Esse tipo de paciente não admite certos erros, busca o controle sobre todas as situações, nega-se e nega o que está sentindo e querendo a todo instante, além de exercer outras defesas contra si mesmo, para não ter que revelar seus reais problemas, vontades, opiniões negativas ou depreciativas, sentimentos inferiores, como inveja, ciúme, raiva, rancor etc. Tudo isso vive sendo armazenado, engolido e bem mal digerido, a ponto, muitas vezes, dessa pessoa adoecer, somatizar tamanha frustração e ressentimentos resultantes da auto-negação, de não sentir a reciprocidade das pessoas ao seu redor com a sua benevolência e o despreendimento que gostaria que estes praticassem a seu favor também.

Espero que essa conteúdo tenha lhe trazido algum benefício, que tenha sido útil de alguma maneira e, se assim o foi, peço que compartilhe com seus amigos e familiares, para que mais pessoas possam compreender pelo que passam ou pelo que alguém que elas conheçam com essas características está enfrentando, precisando de ajuda.

Tanto eu como minha sócia, Flávia Merschmann, idealizadoras e autoras desse Blog da Bem Viver +, estamos à disposição para psicoterapia individual, seja online (para todo país e fora) ou presencial (no caso de Campinas e região).

Não espere por melhora se você não passa a fazer algo diferente por si mesmo e se não consegue aceitar ajuda profissional ou de outras pessoas. Não seja a pessoa a ser enterrada sob esta lápide…

Grande abraço!

Referência:

Artigo online: “Por que querer agradar todo mundo?” Autora: Thaiana Brotto (Psicóloga CRP 06/106524) Link: https://www.psicologoeterapia.com.br/psicologo-ajuda-emocional/porque-querer-agradar-todo-mundo/

*Os textos do site são informativos e não substituem atendimentos realizados por profissionais.

Talvez a principal característica da pessoa madura esteja relacionada com o desenvolvimento de uma boa tolerância às inevitáveis frustrações e contrariedades a que todos nós estamos sujeitos. Tolerar bem frustrações não significa não sofrer com elas e muito menos não tratar de evitá-las. A boa tolerância às dores da vida implica certa docilidade, capacidade de absorver os golpes e mais ou menos rapidamente se livrar da tristeza ou ressentimento que possa ter sido causado por aquilo que nos contrariou.

Pessoas maduras também se aborrecem com as frustrações, mas não “descarregam” sua raiva sobre terceiros que nada têm a ver com o que lhe ocorreu. Freud dizia que a maturidade se caracterizava pela substituição da raiva pela tristeza e penso que ele tinha razão. Acrescentei mais um ingrediente, o de que devemos tratar de nos livrar da tristeza o mais depressa possível.

A maturidade emocional tem muito a ver com o que, hoje em dia, se chama de inteligência emocional (I.E.): competência para se relacionar com pessoas em todos os ambientes, habilidade para evitar conflitos desnecessários e até mesmo tentar harmonizar interesses e agir sempre em prol da construção de um clima positivo e agradável nos ambientes que frequentamos.

Pessoas com boa I.E. também agem com certa estabilidade de humor, de modo que não são criaturas “de lua”, aquelas que nunca se pode saber com antecipação em que estado de humor estarão. É claro que a estabilidade de humor não significa estar sempre alegre e feliz; o humor das pessoas mais equilibradas é proporcional ao que está lhes acontecendo, sendo que os momentos de tristeza são vividos com dignidade e classe.

A maturidade acaba vindo acompanhada de uma série de boas propriedades e elas são motivo de satisfação dos que foram capazes de avançar na direção de conquistá-la. É claro que o processo de evolução é interminável e jamais deveríamos nos considerar como um “produto acabado”; estar sempre progredindo tende a determinar um estado de alma positivo, um justo otimismo em relação ao futuro – sim, porque quem está crescendo pode esperar mais coisas boas para si lá adiante.

Outra característica da maturidade é o senso de responsabilidade sobre si mesmo, assim como o desenvolvimento de uma sólida disciplina: isso significa controle racional sobre todas as emoções. Uma razão forte também exerce controle e administra a inveja, os ciúmes, os anseios românticos, assim como a raiva e a agressividade. Controlar não significa reprimir e muito menos deixar de agir de acordo com as emoções; significa apenas que elas passam pelo crivo da razão.

Os mais evoluídos emocionalmente tentem a ser mais ousados e a buscar com determinação a realização de seus projetos. Têm menos medo dos eventuais – e inevitáveis – fracassos, pois se consideram suficientemente fortes para superar a dor derivada dos revezes. Ao contrário, aprendem com seus tombos, reconhecem onde erraram e seguem em frente com otimismo e coragem ainda maior.

Finalmente, gostaria de dizer que amadurecer significa entender que não existe amor maior do que o amor próprio, aprender e aceitar o que a vida nos apresenta e seguir adiante.

A maturidade emocional não surge do nada; exige trabalho, esforço, boa vontade e o desejo de olhar para dentro e se conhecer melhor, com a cabeça e o coração em perfeita sintonia. Amadurecer significa encarar a realidade como ela é, muitas vezes bem mais dolorosa do que gostaríamos.

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Abraços!

Referências:

1- Dr. Flavio Givokate: “Como definir maturidade emocional”

A maioria das pessoas apenas reconhece ou identifica o que outro sente…

Você pode até entender o porquê da pessoa sentir-se de certa forma, mas, enquanto aquilo não fizer 100% de sentido em sua mente e você não passar a sentir e enxergar o problema exatamente da mesma maneira que seu interlocutor, sinto lhe dizer meu caro ou minha cara, mas você não está sendo empático(a), apenas simpático(a).

Aiaiai…Então por onde começar?! Comece por você! Conforme dito em nosso artigo “A Imensa Aventura do Conhecer-te a Ti Mesmo”, o autoconhecimento é fator fundamental para um bom desenvolvimento de empatia.

Nesse artigo dissemos: 

“A partir do momento que sabemos como de fato somos e funcionamos, automaticamente aumentamos nosso quociente de inteligência emocional, pois teremos maior controle do nosso pensar, sentir e consequentemente do nosso agir. Essas habilidades nos deixam mais realistas, mais empáticos e menos reféns de nossas emoções e traumas, levando-nos a reagir de maneira muito mais adequada e racional às diferentes dificuldades e questões do dia a dia, também facilitando o relacionamento com todos a nossa volta, pois, uma vez que nos conhecemos e nos deciframos, faremos o mesmo com nossos semelhantes, muito mais facilmente que antes.

Resumindo: Quando me conheço mais e melhor, sou capaz de fazer o mesmo pelos outros. “E no que a empatia pode me ajudar?” Vamos falar melhor disso agora:

Algumas vantagens da empatia (devem existir mais, mas acredito que essas sejam as principais):

Facilita em seus relacionamentos: uma vez se colocando no lugar do outro e buscando entender e viver o que ele está vivendo segundo sua ótica e sua forma de enxergar o mundo, passamos a nos conectar com o universo daquela pessoa e, portanto, a viver de acordo com sua realidade. Isso nos faz entender melhor os motivos dela se sentir como sente e fazer o que faz, ou falar o que fala. Você se torna capaz de ‘sentir junto’ e não apenas de entender que o outro está triste, alegre, com raiva etc.

Melhora seu autoconhecimento e seu grau de inteligência emocional: Conforme dissemos acima, sabendo reconhecer e sentir o que os outros sentem, também podemos exercitar tudo isso com a gente mesmo, ou seja, além de experienciar nossos sentimentos, começamos a entender o que nos leva a agira de determinada forma e acharmos explicações plausíveis e adequadas do por quê somos como somos. Aquilo que parecia mania, ‘jeito de ser’, passa a ser desmistificado, decodificado, descriptografado.

Aprimora sua visão de mundo e diminui seu julgamento: A partir do momento que tudo que descrevemos acima acontece, seu olhar perante ao comportamento humano e cada situação em que você é colocado ou se coloca, passa a ser mais analítico, profundo e verdadeiro. Um olhar com menos julgamento e mais curiosidade, com mais cautela e sensibilidade e menos rótulos ou estereótipos, enfim, a mente se abre a milhões de novas possibilidades e realidades que não aquelas que você havia aprendido e deduzido até hoje.

Algumas desvantagens da empatia:

Encontrar a medida certa: Em determinados momentos, precisamos entender que o fato de optarmos em não nos envolver na dor ou no problema do outro, não significa que não somos empáticos, nem que estamos sendo egoístas. Por ser psicóloga, preciso da empatia nos meus atendimentos, porém com o intuito de realizar uma análise eficiente do caso, através de uma escuta terapêutica para realizar a melhor intervenção e tomar as medidas mais adequadas e apropriadas a cada caso. Esse grau de empatia precisa ser alto contudo neutro e eficiente. Não posso, como pessoa, me deixar envolver profundamente pelo sentimento e pela experiência do paciente, pois assim, passarei a vivenciar o problema, ao invés de analisá-lo e traduzi-lo para o lado terapêutico. Já todas as pessoas que não atuam na área da saúde, ser empático pode ser uma escolha, a habilidade vem em primeiro lugar, mas nós também temos o direito de não querer nos envolver na realidade de alguém em determinados momentos. A escolha pelo não envolvimento não implica em dizer que você não tem empatia.

Sensibilidade exacerbada…Quando que faz mal? Ter sensibilidade é necessário e importante às relações humanas, e a empatia começa com a sensibilidade, mas após sentir e compreender o que outra pessoa está vivendo, temos que resolver o que fazer com isso e, após, nos afastar e tomar conta também do que é nosso. Sem esse juízo, passamos a nos envolver mais e mais até um ponto em que não sabemos mais se determinado sentimento é do outro ou nosso ou por que estamos agindo daquela maneira. Pode ser que você passe a sofrer demais, querendo resolver todos os problemas que passam em sua frente e isso obviamente o levará a um grande desgaste, piorando sua qualidade de de vida em bem estar, quando, na verdade, o intuito era apenas ajudar pontualmente, mostrar que se importa e passar uma sensação de zelo e de carinho para com o outro. Já sentiu isso alguma vez? Que se envolveu mais do que deveria? Leia nosso artigo sobre Hipersensibilidade, lá você encontra muitas respostas às suas dúvidas e aflições!

Quer aprender mais?! Então veja nossa Galeria de Vídeos! Está repleta de boas opções para você que prefere aprender com um vídeo, com uma entrevista ou história! Volte sempre! Grande abraço!

Autora: Natália Ceará – Psicóloga, Palestrante & Criadora do curso Autêntica-Mente, cujo intuito é que você performe com autenticidade na vida e na carreira. Estruturado a partir de mais de 13 anos de experiência (como profissional autônoma e celetista) e que utiliza ferramentas e técnicas de autoconhecimento e  inteligência emocional para garantir resultados sólidos e mensuráveis.

Contatos: (19) 98456-5566 (Whatsapp disponível de segunda á sexta das 09h às 19h) ou pelo e-mail nataliacceara@gmail.com
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Carl Jung sabiamente nos ensinou: “Quem olha para fora, sonha. Quem olha para dentro, desperta!” O quão sincero(a) você tem sido consigo mesmo(a) a seu respeito? Nesse ‘despertar’ que Jung propõe, todo cuidado é pouco! No caminho sempre haverá flores e espinhos, portanto, não se deixe enganar caso, durante sua viagem, você enxergue apenas o caminho florido ou apenas o caminho espinhento. Se estiver se percebendo num desses caminhos, sua visão e compreensão com certeza estão distorcidos.

Não adianta investigar o que há dentro de você apenas com “olhos de mel”, enxergando tudo o que há de bom e bonito, como que mascarando e evitando suas sombras. Da mesma maneira, também não é recomendado olhar-se apenas “com olhos de fel”, a mergulhar intimamente apenas em sua escuridão e no lado negro da força. Temos que reconhecer e dimensionar, o mais fielmente possível, ambos lados, sabendo que não existe uma divisão, não estamos cindidos, tudo está sempre junto e misturado: luz e sombra, virtudes e fraquezas.

Uma das estratégias mais eficazes e simples para iniciar essa jornada é se perguntando e observando o que você pensa e sente em relação aos outros. Um pouco esquisito esse exercício, não é?! Vamos elucidar melhor então o motivo dessa eficácia:

Não é à toa que Freud dizia: “Quando Pedro me fala sobre Paulo, sei mais de Pedro que de Paulo”. Ouvir o que os outros dizem, nos dá mais informações sobre a personalidade, o caráter e a posição daquele indivíduo, do que de quem ele está falando propriamente dito. Através do que o outro nos revela, de como ele se comporta e até observando o que ele deixa de dizer ou deixa de fazer, podemos entender muito a seu respeito. Assim também o é conosco. Observando cada atitude e palavra nossa, ou cada silêncio e cada sentimento que nos é despertado (se realmente estivermos atentos aos detalhes), saberemos mais sobre como funcionamos.

Aquilo que nos incomoda no outro e no mundo, por exemplo, dirá muito mais a nosso respeito do que de qualquer outra coisa/pessoa. Assim também o é com aquilo que nos satisfaz, nos encanta. Através de um simples comentário ou gesto (ou até da falta deles), podemos saber se estamos sentindo preconceito, medo, nojo, carinho, admiração, enfim, tudo aquilo que conseguirmos observar em nós, será um fato, uma sentença a nosso respeito.

Nesse ponto de nossa reflexão, alguns questionamentos serão cruciais: “Será que você conhece verdadeiramente sua essência?” “Saberia dizer, sem titubear, o que realmente é parte do seu caráter e personalidade e o que você, na realidade, apenas pensa que é?!”

Pode até parecer fácil essa tarefa da observação e constatação dos fatos sobre nós mesmos, todavia, o quanto de imaginação e de “achismos” você acredita que pode estar misturado à sua realidade? Quantas vezes você tentou vender uma imagem e soube, mais tarde (ou até mesmo já sabia), que aquele(a) não era você de verdade? A maioria de nós tem a tendência de pensar sobre si imaginando o que deveríamos ser ou que gostaríamos que os outros pensassem que somos. Por isso a tarefa de se conhecer e assumir pra si mesmo qual o seu verdadeiro EU é tão complexa e delicada, cheia de armadilhas e desilusões.

Quando passamos a entender e decifrar quais são os artifícios dos quais utilizamos para manipular, disfarçar ou proteger nossas reais intenções e opiniões, essa aventura do autoconhecimento torna-se mais reveladora. Desvendar quais são seus mecanismos de defesa e como você busca compreender e responder ao mundo a sua volta, será ao mesmo tempo traumático e libertador.A partir do momento que sabemos como de fato somos e funcionamos, automaticamente aumentamos nosso quociente de inteligência emocional, pois teremos maior controle do nosso pensar, sentir e consequentemente do nosso agir. Essas habilidades nos deixam mais realistas, mais empáticos e menos reféns de nossas emoções e traumas, levando-nos a reagir de maneira muito mais adequada e racional às diferentes dificuldades e questões do dia a dia e também facilitando o relacionamento com todos a nossa volta, pois, uma vez que nos conhecemos e nos deciframos, faremos o mesmo com nossos semelhantes, muito mais facilmente que antes.

1. Quer um outro ótimo exercício para iniciar sua jornada?! Então faça estas perguntas abaixo a si mesmo e as responda pensando única e exclusivamente em VOCÊ, sem incluir absolutamente nada de fora nem de outras pessoas:
2. O que você gosta de fazer? (No âmbito dos relacionamentos, do trabalho, dos hobbies e em qualquer outra situação);
3. O que te faz feliz?
4. Do que você não gosta?
5. Quais são seus objetivos pessoais e profissionais?
6. Como e onde você deseja estar daqui a 5, 10 ou 50 anos?
7. Como as pessoas a sua volta o definem?
8. Quais seus maiores desejos e sonhos?
9. Quais suas maiores realizações?
10. Quais seus maiores arrependimentos?

Boa Viagem! E volte sempre ao nosso Blog, pois a cada 10 dias temos novos e interessantes conteúdos ligados à sua saúde emocional! Grande abraço!

Autora: Natália Ceará – Psicóloga, Palestrante & Criadora do curso Autêntica-Mente, cujo intuito é que você performe com autenticidade na vida e na carreira. Estruturado a partir de mais de 13 anos de experiência (como profissional autônoma e celetista) e que utiliza ferramentas e técnicas de autoconhecimento e  inteligência emocional para garantir resultados sólidos e mensuráveis.

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